文/谢焉红

　　凉意渐浓，又是一年冬季。

　　看着熟悉却又陌生的环境，不由自主地想起了一位母亲对她求学在外的孩子的一句话：“出门在外，学着喜欢一个地方，要不会落单的”。我想，我也应该喜欢这里，融入到这里，要不，自己会孤独的。

　　可是，此时，我想家了，想念母亲了。

　　我居住的宿舍，每天都要上下7层楼。每次上楼，我都是气喘吁吁，两腿发软。但不知道怎么的，我却喜欢爬楼，也许身体累了，我也就不会那么想家了吧。

　　可是，当我站在宿舍门前，却不那么想开门进去，是因为没有家的感觉?还是因为那里经常只有我一个人?还是因为我没有把这当家?还是因为我想回到有母亲、有姐姐、有弟弟的那个家?

　　这是一栋六七十年代修葺的房子，隔音效果并不是很好。有时走过一层，会听到小孩的哭闹声，有时会听到大人叫小孩们吃饭的声音，有时会听到隔壁炒菜时锅铲碰触的声音。有时一两次碰上他们门没有关上，还会闻到饭菜的香味，有时我走路声音大了一点，会听到几声狗吠声，许是把谁家的狗吵醒了或是惊动了它吧。

　　每逢遇上这些，我感觉自己的心会比自己单独呆在房子里时温暖一些。

　　也许是因为远离家后感受到了自己一个人在外面的不容易，感受到自己在又苦又累时却无人可以倾诉的孤独与落寞，感受到工作不会处理时出现的心慌难受和忧虑不安，所以我偶尔也会有些苦闷。当遇上了他们的热闹，我感觉自己融入了进去，被这种热闹包围感染，心于是也开始渐渐跟着温暖。

　　在这段日子里，我悄悄参与着这种热闹非凡，感受着属于大家的快乐，自己脑海中也不时呈现出一幕幕同母亲、姐姐、弟弟在家里围着八仙桌吃着热腾腾的饭菜，聊着这里那里的闲碎琐事的场景。想想这些心里都觉得温暖万分，郁结在心的不安情绪也渐渐排遣了几许。原来朱自清所说的的“热闹是他们的，我什么也没有”并不适用于我，因为看到他们的热闹，我也不那么孤寂了。

　　很多事情现在想来，还是历历在目，回味无穷。而此刻站在楼顶，看着楼下步履匆匆的行人，听着商贩的吆喝叫卖声，感受着耳畔瑟瑟的冬风，我游离的思绪开始安静。

　　我总以为自己长大了，可以挣脱家里的羁绊，远离母亲的唠叨，在另一个城市里找到自己的天地，站稳脚跟。可当我将背上的行囊在这里卸下，我开始了解了离家的苦楚，明白了李煜“无言独上西楼”，“剪不断，理还乱，是离愁。别是一般滋味在心头。”的浓浓愁绪。

　　时光渐远，我早已不是当初大放厥词，异想天开的懵懂少年，也不是会和母亲吵架吵得水火不容的冲动孩子，现在更不是会跟在儿时玩伴们身后再去玩泥巴捉泥鳅的跟屁虫。现在的我已经长大了，不会再一次做以前年少无知的懵懂事情，不会再忽视母亲的嘱托，不会再不听劝告一意孤行，不会再怀抱着无法实现的梦想，不会再因为思家就放下一切奔赴于家。

　　想想，我的确长大了，可以自力更生了，可以在这烦扰繁杂的红尘里谋得一席安身之处了，可以每月存点小钱为母亲过生日的时候买上个小玩意了。

　　以前在家的时候，母亲总是跟我说自己头上的白发越来越多了，可是我认真听过，认真看过母亲的头发吗?我当初似乎回答的是人老了本就该长白头发，别人都长了，你也应该长了，对比同龄人何况你现在也没很多白头发。似乎母亲听了我这些话从来都是无言相对，我以为是我赢了，我却没有发现母亲眼睛里的悲伤。

　　后来得知，每次我不在家，母亲都会去理发店染一次头发，等到我回家了，看到的都是母亲墨黑的长发。所以，我根本看不出母亲有白头发的趋势，根本不了解母亲说“我老了，你们还小”的心情。

　　我曾看过别人将黑黑的头发染成五彩缤纷的颜色时的喜悦，见过老人将自己花白的头发染成乌黑发亮的颜色时的兴奋，而我不知母亲原来也是这些众多老人中的一员。原来，母亲真的老了，而我，真的长大了。似乎我只有在当初父亲过世时才觉得“逝者如斯”，“子欲养而亲不待”，觉得时间不等我长大，不给我机会，就这么容易的将我最亲近的人带走了。

　　我还没有来得及报答我的父亲，如果再给我一次机会，我一定要好好善待我的父亲。可是对于生者，对于尚在的母亲，我却不曾注意她许多。我总是在怀念我的父亲，赞美父亲的善良，以父亲的辛勤为荣，对于母亲，我却一直和她顶嘴，和她反着干，不曾好好听过她的话，甚至在别人问起我的母亲的时候，我也会说母亲的坏话。原来，我刻意将母亲对我的好忽视了，是我自己不愿意记住母亲对我的关心。

　　“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖”。原来，不管是古时候的游子，还是现在的游子，母亲始终是母亲，母亲的心，永远心系在我们这群子女身上。

　　我们走了多久多远，母亲的心便思念我们多久多远。我不知道一个人最孤独的时候，想念的是不是母亲，我只知道我此刻最想念的却是母亲。真的，长大了，说不想家、不念家的那个人最终还是最想家、念家，也最想念自己的母亲。